Zerstörung

Vieles ist mir in der letzten Zeit durch den Kopf gegangen und eines ganz besonders, warum macht Borderline so vieles kaputt?
Ich habe vieles durch Bordeline verloren, Freunde, Beziehungen und teilweise sogar mich. Aber eines werde ich nicht verstehen, wieso es immer erst soweit kommen muss und wenn man es dann klären bzw rückgängig machen will, kann man es nicht, weil kein Mensch einen versteht... In diesem Moment denke ich jedesmal, wie Scheiße doch das Leben sein kann und wie viel doch kaputt geht, durch Aktionen die hätten nicht sein müssen... Klar bin ich in vielen heute schlauer, aber leider lernt ein Borderliner nicht so wirklich aus den Fehlern. Ich habe häufig gesagt, ich habe dazu gelernt bzw daraus gelernt aber leider ist dies wohl nie so gewesen und das tut mir auch unendlich leid, aber wenn man täglich das Gefühl hat, dass einen die Welt verlässt ist das eben manchmal so... Leider ist es jetzt für Entschuldigungen zu spät... Ich würde gerne alles besser machen, aber ohne Unterstützung geht es einfach nicht... Aus Liebe verzichtet man auf SVV und ist das vlt genau das Problem? Vermisse ich das SVV und bin dadurch so? Ich weiß es nicht, ich muss mich auf die suche machen, nach dem Grund.

Die Zeit!

Die Zeit hat viele Veränderungen mit sich gebracht. Ich bin älter und auch ein wenig reifer. Zwar lief in dieser Zeit nicht alles perfekt, aber ich habe es so genommen wie sie kam und ehrlich gesagt bin ich auch ein wenig froh darüber, denn sie hat nicht nur schlechtes mitgebracht.

Klar wurde ich in dieser Zeit von vielen Leuten und Freunden in jeglicher Art unterstützt und darüber bin ich sehr froh und vorallem sehr dankbar.
Sehr dankbar bin ich dafür, dass sie mich nicht verurteilt haben bzw verurteilen, für das was ich getan habe bzw tue.

Borderline ist eine Krankheit, welche man sehr ernst nehmen sollte und meines Erachtens nach auch muss, denn egal wie gut es einem Borderliner auch gehen mag, kann es immer wieder zu schweren Rückfällen kommen. Ich weiß wo von ich spreche.

Eine Frage stelle ich mir bis heute!
Wird Borderline jemals mein Leben verlassen oder wird es immer in mir stecken, wie ein falscher Freund?

Die Zeit wird es mir zeigen!

Reise in meine Welt

Viele wollten schon immer einmal meine Welt mit meinen Augen sehen.

Und jedem sage ich das gleiche:

Nimm meine Hand und wir begeben uns auf eine Reise durch meine Welt.

Erwarte nicht so viele, denn es ist sehr eintönig!

Du kannst jeder Zeit aus dem Zug aussteigen, sollte es dir zu viel werden,

ich nicht!!

Wie du bemrkst, ist dieses Zugabteil sehr dunkel und ruhig.

Wie fühlst du dich in diesem Moment?

=> Verlassen?

=> Einsam?

=> Alleine?

=> Verletzt?

=> im Sich gelassen?

Egal was du empfindest.

Du weißt immer noch nicht, wie ich mich fühle.

Wenn du mich jetzt fragen würdest, wie ich mich fühle, wüsste ich gar nicht, wie ich es dir erklären sollte, denn es ist gar nicht so einfach. Sorry.

Ich empfinde jedes Gefühl, bis zu 100 fach intensiver als du!

Egal ob positiv oder negativ!

Sei froh, dass du es nicht aushalten musst.

Und wenn wir dann aus dem Fenster schauen, sieht man KEIN schönes Wetter, KEIN Sonnenschein und KEINE Menschen mit guter Laune.

Schau, es sieht sehr grau und düster aus.

Kranke Menschen, denen ich Probleme bereiten werde oder schon lange habe bzw gerade dabei bin, wie ein kleines, quängelndes Kind.

Keine Freude, keine Lust...

NICHTS!

EINSAMKEIT!

Die Kindheit ist vorbei, aber ist längst noch nicht vorrüber!

Ich werde älter, aber nicht erwachsen.

Ich werde größer, innerlich bleib ich aber ein Kind!

Jetzt wo du mich begleitest, bin ich froh, glücklich und lächle und du fragst dich bestimmt, warum alles dann so trist und düster ist?

Ganz einfach: 

Äußerlich zeige ich, ich wäre glücklich und zufrieden, aber innerlich bin ich total traurig und verbiete es mir und warum?

Weil ich es einfach nicht verdient habe?!

Ich verbiete "innerlich" alles, essen, trinken etc...

Das Verlangen nach Trost wird nie gestillt und deswegen greife ich dann zu

anderen Mitteln. SVV!!

Jede Verletzung, egal in welcher Art und Weise, muss genauso schimm sein, wie die in mir drinne!!

Tödlich...

Gnadenlos...

Brutal...

Verhasst...

Anders, werde ich die Stimmen und Bilder in meinem Inneren nicht los.

Und wenn du jetzt denkst oder mir sagen möchstest, wie leid es dir tut, spar es 

dir, ich HASSE Mitleid.

Das einzigste was wieder ein bisschen Farbe und Sonnenschein in meine Welt 

brinken könnte ist, dass man mich so akzeptiert wie ich bin...

Unsere kleine Reise endet jetzt hier leider.

Ich kann diesen Zug mit dir leider nicht verlassen, aber ich

hoffe, unser kleiner Ausflug hat dir ein wenig geholfen, mich besser zu verstehen.

Du weißt, wie du mich erreichst...

Bei Fragen, Anregungen oder ähnlichem, meld dich bei mir...

Alltag

Der Weg zurück in meinen Alltag geht nur mit sehr kleinen Schritten.
Die viele freie Zeit ist kein Gewinn ganz im Gegenteil. Sie macht es mir sehr schwer, eine feste Struktur in meinen Tag zubekommen. Sollte ich in einem Moment gut drauf sein, habe ich im nächsten Moment das Gefühl, mich irgendwo runterstürzen zu müssen. Mir fällt es sehr schwer, mich in meinem Alltag an Vereinbarungen zu halten. Oft wird mir geraten in eine Klinik zu gehen, denn dort hätte ich die Sicherheit, dass jemand in der Nähe ist, wenn es mir schlechter ginge. Ich bin eigentlich jemand, der selten Hilfe annimmt, ich regel lieber alles selber, aber es war ein Lernprozess, der immer besser funktionierte. Zuhause besteht immer die Angst, zu tief zu fallen, in Panik zu geraten.

Ich habe mir mittlerweile auch wieder angewöhnt, T-Shirts zu tragen.
Klar, es fällt schwer die Narben zu verstecken, besonders wenn neue hinzukommen würden.

An Nähe musste ich mich erst wieder langsam gewöhnen.
Der Person gegenüber musste ich also alles erzählen.
Jedes kleinste Detail habe ich ihr über mein Leben erzählt.
Im ersten Moment dachte ich, dass sie mich für alles was ich getan habe verurteilen wird, wie viele vor ihr.
Aber ihre Reaktion hat mich sehr verblüfft.

Sie nahm mich in den Arm und sagte:
"Hey, es ist deine Vergangenheit und wir reden von jetzt und hier!
Es war einmal. Deine Vergangenheit, hat mir der Liebe zueinander nichts zutun.
Ich liebe das jetzt und hier, nicht das was einmal war!"

Und in diesem Moment wusste ich, ich habe jemanden gefunden, der mich versteht und für mich da ist.
Die mich so akzeptiert wie ich jetzt bin.

Wir kennen uns nun fast fünf Jahre und es gab bis jetzt keinen einzigen Streit.
Wir verstehen uns einfach super und wissen (fast) alles von einander.

Ich liebe sie einfach <3

Grenze

Man lebt in einer Welt der Extreme. 

Die Gefühle wechseln in Minuten zwischen Liebe und Hass, Euphorie und Depression, Selbstzweifeln und Selbstüberschätzung.

Früher, wenn man das Haus verließ, trug man immer eine Klinge dabei. 

Spürte man, dass die innere Anspannung zunimmt und es einem schlechter geht, nahm man es in die Hand und drückte zu – so lange, 

bis der Schmerz einen zurück ins Leben holt. 

Lange Zeit ließ der Druck erst nach, wenn Blut aus den Schnittwunden floss, 

die man sich selbst zugefügt hat. 

Viele Jahre voller Höhen und Tiefen, Therapieabbrüchen, Fortschritten und Rückschlägen, engen Beziehungen und heftigen Zurückweisungen, aber man lernt irgendwann seine Gefühle zu kontrollieren.

Bei mir zeigt sich Borderline durch ein gestörtes Beziehungsmuster, aggressives Verhalten mir selbst und anderen gegenüber, aber auch durch ein riskantes Verhalten, beispielsweise was Drogen oder Alkohol, aber auch Sex, Ausgaben oder gefährliche Hobbys anbelangt. 

Für Menschen, die nicht in der Thematik drinne stecken, sind die Verletzungen die man sich häufig selbst zufügt nicht verständlich.

Arme, Brust, Beine: Die Haut sieht aus wie eine Landkarte psychischer Krisen. Die Narben zeigen, dass ich unter enormer innerer Spannung stehe.

 In manchen Fällen baut sich innerhalb von Sekunden ein solcher Druck auf, dass ich von mir selbst und der Umwelt abgeschnitten und entfremdet fühle. 

In solchen Momenten muss ich einfach fühlen, dass ich noch lebe. Durch die Verletzung komme ich wieder ein Stück in die Welt zurück. 

Ich blende alle Folgen aus und denke nicht an Konsequenzen etc. Mein Körper ist dann wie fremdgesteuert. Nicht selten müssen diese Schnitt - und Verbrennungswunden ärztlich beandelt werden.